Und dann, plötzlich, fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Ich sah, was ich die ganze Zeit über nicht gesehen hatte, aber ich wusste, dass es da sein musste, auch wenn ich nicht wusste, wie es aussah. Ich wusste, dass ich auf der Flucht war. Ich wusste, dass es da etwas gab, dem ich mich nicht stellen wollte. Ich wusste, dass meine Flucht eine Ablenkung von etwas Einschneidendem war.

Es ist nicht das erste Mal, dass ich auf der Flucht bin. Fliehen ist meine Überlebensstrategie. Ich flüchte mich in alles, was mich umgibt. Es spielt keine Rolle, ob es die Arbeit, die Fürsorge oder etwas anderes ist, solange ich mich darin festbeißen kann.

Ich bin gut im Flüchten! So gut sogar, dass ich oft nicht einmal weiß, wovor ich auf der Flucht bin. Oder besser gesagt, dass ich manchmal gar nicht merke, dass ich schon wieder flüchte. Ich flüchte mit meiner Aufmerksamkeit, bis mein Körper anfängt, mir etwas mitzuteilen. Mein Körper sagt mir, dass ich auf der Flucht bin. Mein Körper sagt mir auch, dass es höchste Zeit ist, wieder damit aufzuhören.

Wenn mein Körper anfängt, mir etwas mitzuteilen, fängt auch mein Gehirn an, mir etwas zu sagen. Es sagt mir, dass es an der Zeit ist, kürzerzutreten. Mein Gehirn erinnert mich an meine Überlebensstrategie, und plötzlich bemerke ich, dass ich wieder auf der Flucht bin.

Die Lektionen aus der Vergangenheit waren vielleicht hart! Hart genug, um jetzt zumindest mit dem Flüchten aufhören zu wollen. Doch wie hört man auf zu flüchten, wenn man nicht weiß, wovor man flieht?

Ich suche das Gespräch. Das Gespräch außerhalb meiner vertrauten Welt. Ich höre auf die Fragen weiser Menschen. Weiser Menschen, die meinen Weg gekreuzt haben.

Ich suche Antworten auf die gestellten Fragen. Fragen, die manchmal tiefer gehen als erwartet. Fragen mit vielen Ebenen. Die Antworten kommen zu mir. Ich lasse die Frage los. Ich glaube, dass ich nicht mehr flüchte …

Bis zu dem Moment, in dem mein Geist es mir wieder sagt. Mein Geist kann es mir jetzt sagen, ich flüchte nicht mehr so sehr. Ich höre meinen Geist wieder.

Mein Geist sagt mir, dass die Fragen noch nicht beantwortet sind. Ich weiß die Antwort nicht. Ich lasse sie wieder los. Ich bin beschäftigt mit meiner Flucht.

Mitten in meiner Flucht fällt es mir wie Schuppen von den Augen. Ich weiß, wovor ich flüchte. Ich weiß, wovor ich immer geflohen bin. Es ist eine Flucht, die niemals gelingen kann. Es ist die Flucht vor der Leere in mir … Ich bleibe stehen. Schaue mich benommen um. Leere!

War diese schon immer da?
Wie kann das sein?
Woher kommt das?
Neue Fragen tauchen auf.

Die Flucht hat aufgehört. Alles, was vor kurzem noch so wichtig war, hat keine Eile mehr …